仙剑之十里坡

标题: 系列笑话贴---每日更新~ [打印本页]

作者: mac 时间: 2009-9-30 16:29
标题: 系列笑话贴---每日更新~
　　超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道："你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！"
　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道："你不是没钱吗！"师兄没好气道："你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！"

　　"茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。"
　　我心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个"SB"。
　　结果它回复道："恭喜你成功预定××服务，每月收费5月，谢谢使用！"
　　我简直被气疯，怎么连回复"SB"也有效啊？？？正郁闷间，手机又过来一条短信："茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！"
　　sigh，这年头连骚扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！　　
　　　　

作者: mac 时间: 2009-10-1 06:23
刚才一兄弟来我宿舍感慨："唉，女人可真能买东西啊～"
我疑惑道："怎么，你GF又让你受什么委屈了？"
对曰："不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～"

A男：今天咱班有个美女送我一个杯子，意思要和我做一辈子好朋友。
　　B男：唉~上个月还有美女送我一套茶具，共八个杯子呢……
　　A男：好羡慕啊~~~那是不是说她要世世代代跟你做好朋友啊？
　　B男：哪里啊，她说摊上你这么个朋友真TMD倒了八辈子霉了！！！
　　

作者: mac 时间: 2009-10-1 06:24
老师："'两点之间直线最短'这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～"
　　一同学问："那可不可以证明呢？"
　　老师："你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？"

我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他："那你英语怎么样啊？" 老外一拍大腿道："靠，英语太他妈难学了！！！"

作者: mac 时间: 2009-10-1 06:27
　　早上起来，拉开窗帘往外一看——哇，下土啦！好兴奋呀～这是今年春天下的最大的一场土：地面上、自行车上、树上，到处黄装土裹，一派春天的气息～我最喜欢的就是冬天下雪和春天下土了，现在冬天下雪越来越少，还好，春天下土越来越多啦^_^，我们可以堆土人，打土仗。我最喜欢的就是看着街上汽车驶过，车轮后面卷起一阵氤氲的土雾，有种人间仙境的感觉，好舒服呀~物业的ddmm们都在忙着扫土，他们还搬出了消防用的水管，往地上使劲冲，溅起很大的泥花~~看他们玩得那么高兴，好羡慕啊！可惜今天星期一，还要上班，不能玩了：（"随风潜入夜，润物细无声"，好喜欢北京的土呀！

作者: 殃示 时间: 2009-10-1 09:22
为什么都是我看过的呢？FML……

作者: 残阳泪珀 时间: 2009-10-1 13:07
没办法，人家身在国外，接触中国话的机会不多

作者: mac 时间: 2009-10-1 13:40
很好,你们楼上两位继续~

作者: 袁超君 时间: 2009-10-1 17:32
- -``汗```强大的帖`可以无聊时翻下

作者: mac 时间: 2009-10-1 17:35
哈哈 lss的
看看人家
多supportive
多学着点人家蓬勃向上的精神!!!

作者: 袁超君 时间: 2009-10-1 17:36
汗LSS貌似是你自己啊

作者: mac 时间: 2009-10-1 17:40
一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊？师傅拿出一盒药来：有。
一看，是治早x的药。再一看——性保健品商店。夺门而出.......

高中的时候，我一男同学坐我后面，老爱唱腾格尔的那个《天堂》：
“我爱你，我的家，我的家，我的天堂”，他老把前面那句唱丢，唱成：
“我的家，我的家，我的天堂...”
一日，我终于在他大唱的时候忍不住，回头大吼一声：“我爱你！”
这突如其来的表白让他和我都呆住了...

作者: mac 时间: 2009-10-1 17:40
高中时候，班里一哥们，1985年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

作者: mac 时间: 2009-10-1 17:41
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

作者: 袁超君 时间: 2009-10-1 17:44
- -```汗``每日更新的确实不少

作者: mac 时间: 2009-10-2 10:53
刚才来了个美国人，进到办公室，小明左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的：　
　　
小明：“Hello.”

美国人：“Hi.”

小明：“You have what thing？”

美国人：“Can you speak english？”

小明：“If I not speak English， I am speaking what？”

美国人：“Can anybody else speak english？”

小明:“You yourself look.all people are playing， no people have time， you can wait， you wait，you not wait，you go！”

美国人：“Good heavens. anybody here can speak English？”

小明：“Shout what shout， quiet a little，you on earth have what thing?”

美国人：“I want to speak to your head.”

小明：“Head not zai. You tomorrow come！”

美国人吐血而亡……

作者: mac 时间: 2009-10-2 10:54
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，水王与十月坐在头等仓闲聊……）
水王：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
十月：“ 听不见，你说什么？”
水王只好又大声重复了一遍，结果十月依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到十月耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了

作者: mac 时间: 2009-10-2 10:55
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

小白给女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

作者: mac 时间: 2009-10-2 10:56
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血

作者: mac 时间: 2009-10-2 10:56
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

作者: mac 时间: 2009-10-2 10:57
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

作者: 袁超君 时间: 2009-10-2 10:59
又来了- - ``真强````

作者: mac 时间: 2009-10-2 19:46
21# ycjlovezle

呵呵,我也觉得我很强~~

作者: 袁超君 时间: 2009-10-3 09:09
- -`你一直很强```忽忽

作者: BlackFeather 时间: 2009-10-4 12:59
很强大
~

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:00
一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:01
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:02
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:03
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:03
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:06
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 　　
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~ 　　
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧　
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:08
媽媽的毛

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，
作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了
，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』
，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，
問老師怎麼出這種題目。

媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』

老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞

媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』

老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？

於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：

『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』

老師嚇了一跳：我出的題目是

媽媽的手耶！

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:10
爸爸的蛋

老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰

〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞

爸爸回覆︰

………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………

這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:11
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮 ……

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。

他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？

于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:11
去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心

偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

作者: mac 时间: 2009-10-5 03:20
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

　　　　一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

　　　　一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

　　　　某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

作者: 袁超君 时间: 2009-10-5 10:23
..........```每次发都能占几楼- -``赚钱啊

作者: mac 时间: 2009-10-5 11:36
36# ycjlovezle

哈哈,我要将此帖盖成水区最高的楼

作者: mac 时间: 2009-10-5 13:57
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……

作者: mac 时间: 2009-10-5 13:58
甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
乙：80万。
甲：那一个月有八万哦？
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？

作者: mac 时间: 2009-10-5 14:00
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”

作者: mac 时间: 2009-10-5 14:03
上课时老师突然想放屁, 正巧班上同学闹轰轰, 老师想了一办法, 准备用力一拍桌子, 同时放屁, 这样屁的声音就被拍桌子声盖住了.
于是, 老师猛的一拍桌子, 并大喊:"别吵了!!!" 顿时全班鸦雀无声, 紧接着老师放了一个奇响无比的大屁......

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

作者: 袁超君 时间: 2009-10-5 21:35
- -`````汗```这个话题`````

作者: mac 时间: 2009-10-6 08:05
昨天在电梯里
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：'小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。'
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
这我算没辙了。
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈

作者: mac 时间: 2009-10-6 08:06
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的金山城火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有东西，但是却发现有一间厕所门贴着'故障维修，请勿使用。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：'有人吗？怎么都没人了？'
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：'我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。'我汗啊.

作者: mac 时间: 2009-10-6 08:28
一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上後備胎時。一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。
精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠, 補上剩下的螺帽就可以了。」
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」

作者: mac 时间: 2009-10-6 08:29
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：'你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！'我说:'不是屎，是中午吃桔子搞得'说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

有一位病人來找精神科醫生：「醫生..怎麼辦？？我一直覺得我是一隻鳥！」
醫生：「喔！？那很嚴重喔！從什麼時候開始的？」
病人：「從我還是一隻小鳥的時候。」

作者: mac 时间: 2009-10-6 08:29
當總統從小就要練!!

老師：小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！

小明：你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證據證明我作弊，我就自動退學！

老師：這不就是你的小抄嗎？

小明：我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。

老師：我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學… 。

小明：我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟蹋掉，叫同學出去怎麼做人？

老師：好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了 …。

小明：不！這不是我的，是甲君的！

老師：甲君是誰？

小明：身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！

老師：可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！

小明：你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有60 分，我有必要為了多個5分10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？

老師：作弊就是不對！

小明：你有調查過全校 2000 名同學中的其他 1999 人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？

老師：我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！

小明：我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！

老師：因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！

小明：好！我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學

老師：你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？

小明：那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。

老師：作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？

小明：老師你是外省人喔？

老師：？？？

小明：我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！

老師：我是本省人耶！

小明：那你一定是************派來台灣臥底的台奸，************的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！

老師：算了！老師不處罰你了，小明，你好好作弊，你以後一定可以當總統的。

作者: mac 时间: 2009-10-6 08:30
　有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒

作者: 七夕小雨 时间: 2009-10-6 11:55
真的是贵在坚持，很佩服老兄你，送你颗小钻石，以表敬意，真的谢谢你

作者: 袁超君 时间: 2009-10-6 12:52
忽忽``对`贵在坚持- -

作者: mac 时间: 2009-10-6 23:20
49# 七夕小雨

哈哈哈,小雨同学真客气,弄的我都不好意思了
如今得到小钻石
我要感谢CCAV 和本论坛提供我这个平台
还要感谢我的父母和一直支持我的fans...
还要感谢/...
我比起各位版主来的说只是小尽我绵薄之力而已啦
哪有做维护的要付出的多~...

(我可爱的笑脸)

作者: mac 时间: 2009-10-6 23:21
学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：'我男人呢？！'
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

我一个朋友为了向他女朋友表忠心，在自己的胸口文下了他女朋友的名字 “李XX”……并且经常在人前炫耀。
　　　　后来一**不幸和那个女朋友分手了，为了显示和过去彻底决裂和不影响交新女朋友，又在原来的文身后面加了“不是”
　　　　两个字。成了：“李XX不是”……
　　　　更强的发生了，再后来他和他以前的女朋友又复合了，并且爱的更加死去活来，爱的更加山盟海誓。当我们一堆朋友坐在一起为他们唏嘘感慨的时候，说到了他的文身，我们都深表同情的问他：“哥们那，不是，两个字怎么办啊。”
　　　　他麻流的脱掉上衣。众人目瞪口呆……只见“李XX还是”……

作者: mac 时间: 2009-10-6 23:21
来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

作者: mac 时间: 2009-10-6 23:22
小明天性好与人打赌，而且从未输过，他老爸对此非常担心，深怕长大后会成为一个赌徒，于是打电话给小明美丽的女老师，女老师答应明天放学后会将小明留下开导........
　　
　　　　第二天放学后，老师将小明留下开导，小明听了听后跟老师说 :“好吧 ! 那我再跟你赌一次，若我输了，以后决不再跟人打赌...”老师也答应了。小明：“老师，我打赌五百元你不敢把衣裤脫光給我看......。”老师看四下无人，心想着.......今天终于要給你个教训了....... 于是她就把衣裤全部脫光，小明看了看后，把五百元拿給老师，然后不发一语的回家了。
　　
　　　　晚上，老师自豪的打电话給小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的恶习。“未必喔，老师!”小明的父亲说：“小明昨晚和我打赌一千元说你会把衣裤脫光给他看，而今天我也躲在教室后面看，最后证实是我输了。”

作者: mac 时间: 2009-10-6 23:23
第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？

作者: mac 时间: 2009-10-6 23:24
上联：上半年一人杀六警察（上海）
下联：下半年六警察杀一人 (哈尔滨）
横批：非常6+1
备注：珍爱生命远离警察

作者: mac 时间: 2009-10-6 23:24
单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他
　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

作者: mac 时间: 2009-10-6 23:24
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班 ...

作者: mac 时间: 2009-10-6 23:27
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我'去上趟厕所吧'，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出'我不饿'……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

作者: 袁超君 时间: 2009-10-7 00:22
额`钻石好象没给你呢- -`你的精华和历练都是0`有钻石该变1的`

作者: mac 时间: 2009-10-7 00:23
那就等呗,说不定他下回来就给我啦,哈哈,我提前发表下我的获奖感言

作者: 袁超君 时间: 2009-10-7 00:24
- -```汗```忽忽`是滴 - -``他恐怕是忘了

作者: mac 时间: 2009-10-7 13:52
A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, N O MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。

作者: mac 时间: 2009-10-7 13:53
　　　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
　　　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
　　　　“放屁？”
　　　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
　　　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

作者: mac 时间: 2009-10-7 13:53
　　　　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
　　　　女：你听过布谷鸟叫吗？
　　　　男：没听过。
　　　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
　　　　女：听清了吗？
　　　　男：放屁声太大，没听清。

作者: mac 时间: 2009-10-7 13:55
　　　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

读语言学校的时候， 1哥们很爱讲，和ENGLISH老师聊天练习英语，口沫横飞了半天，那老师很生气的说 Don't speak chinese to me!

作者: mac 时间: 2009-10-7 13:56
刚来，迷路了，问一外国小姑娘回家的路
人家告诉了我，我本想说thank you来的
结果说成了 **** you
人家小姑娘脸立刻就白了
......
后来，我都说thanks，不敢说thank you了，到现在都是

作者: mac 时间: 2009-10-7 13:57
当年去医院，陪我妈看妇科
在我妈之前的是一个差不多
20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子
医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……

作者: mac 时间: 2009-10-7 13:58
做膝盖手术的时候
把那个口子切大点。。。
拿不出来
打玻璃酸那打了6针，最后一针的时候
医生看着我的皮肤变红，说了句，原来你过敏啊。。。。。

作者: mac 时间: 2009-10-7 14:03
有一次是生baby的时候，剖腹产
在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战
不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说"她high了"- -

作者: mac 时间: 2009-10-7 14:03
还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。
那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊……

作者: mac 时间: 2009-10-7 14:03
ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说
床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了
过不了今晚的…很快就有地方了..

作者: 袁超君 时间: 2009-10-7 15:01
- -``护士总是令人遐想的职业

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:15
那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。
一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:15
我做个小手术，一星期后要缝合。
是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。
那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候
突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。
我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来
我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:16
一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:16
一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

丈夫说: 天冷了，帮俺找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:17
某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说："既然你要拔那就拔吧"
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声"你不早说！"
拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，
只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。
下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:18
这个是我爸爸前段时间讲给我听的
我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了….
我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人…
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说："你还睡得着啊！你老婆死了…."
我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字"差点！"
我听了后不知道有多寒啊

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:19
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了。赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答到：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何………”
　　——学会体谅别人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

作者: BlackFeather 时间: 2009-10-8 10:19
很无聊的冷笑话

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:19
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧的追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
　　——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将能充分展现出来。

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:20
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊了一句：“猪！” 张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
　　——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自已吃亏，并且使别人受辱。

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:21
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。” 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子。继续吹我的小喇叭。”
　　——事出必有因，如果能先看到自已的不是，答案就会不一样。

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:21
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
　　——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

作者: mac 时间: 2009-10-8 10:22
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。”小明的妈妈说：“在你来之前我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
　　——事情既然已经发生了，何不坦然面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

作者: 殃示 时间: 2009-10-8 10:28
这些是你自己翻译的吧？

作者: BlackFeather 时间: 2009-10-8 11:07
咋不是笑话了

作者: 袁超君 时间: 2009-10-8 14:39
- -```忽忽换个口味嘛

作者: mac 时间: 2009-10-8 15:28
88# 殃示

恩,有的是自己翻译的

作者: mac 时间: 2009-10-8 15:29
89# bzzdhm

偶尔换换口味嘛~这叫有启发性的笑话

作者: mac 时间: 2009-10-8 16:01
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

作者: mac 时间: 2009-10-8 16:02
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了!

作者: mac 时间: 2009-10-8 16:02
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

作者: mac 时间: 2009-10-8 16:03
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

作者: mac 时间: 2009-10-8 16:03
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

作者: mac 时间: 2009-10-8 16:04
蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

作者: mac 时间: 2009-10-8 16:05
前幾個月去看牙醫，要做根管治療，做過的tx就知道那種痛苦了……
我當時忐忑不安地問醫生：會不會很痛阿？
醫生很詭異的一笑，然後說：躺下去，閉上眼睛，好好享受吧！
該死的牙醫，嚇得我當時真想爬起來逃跑。
話説本人也不是嬌氣怕痛的人，但是那個牙醫的表情和語調真的太KB了！

作者: mac 时间: 2009-10-8 16:05
我有个同学去做妇科检查，医生是个男的
检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸
华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~
哈，把我同学囧死了~

作者: mac 时间: 2009-10-8 16:06
同学月经不调去看医生，把完脉之后，抓着笔在处方上停了老半天，突然开始拨电话："喂，是XXX吗？我XX啊！最近还好吧…哦，还行啊…你爸妈还好吧…是，老人家就是这样…你闺女呢，该考大学了吧…那得抓紧了…那个啥，我问你啊，XXX（某个药方）有哪些药来着？……"
复诊，又是那个医生，把脉时说了一句："你这脉有点滑啊（滑脉是孕妇常见的脉象）…"我同学还是一黄花大闺女呢，把人给吓得 -_-|
最后，那医生还加一句："这病挺难治的，我的建议是快点结合婚生孩子得了。"（您那意思是趁能生的时候赶快生么？）

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