顶着寒风漫步在12月的校园，长久期盼下的午后柔和的阳光，终于给这个凛冽而惨淡的季节带来一点温暖的慰藉。仍旧不喜欢这个城市冬日的寒风，它无时不刻刺激着我思乡的敏感神经。
故乡的冬日有着小江南气质，它的风掺杂着汉江水汽的温婉；它的雪糅合着巴山土壤的清新；它的细雨混合着滴在石板路上发出的悦耳声响，有种别样的恬静；就连它的阳光也透着天空的明丽。
年少的时候总是幻想着去远方，猜想着远方是否有引人入胜的风景和故事。等到长大了一些，看到了汪国真的诗：“到远处去，到远方去，熟悉的地方没有景色”，从某种意义上更坚定了我年少时的梦想。而当我终于离开了故乡，也终于见到了梦想中别样的风景，听到了别样的故事，它们有的的确给我震撼和向往。可是我却突然领悟到，再美好再绚丽也只是别人的故乡，不是我的，别人的故乡对我来说终究还是陌生的。这我才恍然明了了潜意识里的归属感竟可以那么根深蒂固。就像我漫步在这个陌生城市的校园，欣赏着一层深似一层荒凉的北国冬景，看着上自习的同学行色匆匆，你侬我侬的小情侣笑逐颜开，旧书店门口的猫慵懒地享受日光。荒凉与否，热闹与否，我都只会微笑地看着，心底里牵挂着的依旧是那个并不发达并不繁华的故乡。故乡的面积虽然小到在地图上只能看到一个地名而已，而它在我心里却大到可以容下我在外求学的委屈，对花花世界的向往，以及在那么多个日日夜夜思念故乡的小情绪。
当我沿着铁路亦或是高速公路看着400公里的距离不断缩短，当光线一次次随车辆穿过一个个隧道重现，当天空的颜色逐渐变得湛蓝，当空气里慢慢充满了负氧离子的气息，当翻越一座又一座漫山遍野的绿意，当如玉带般的汉水又一次蜿蜒在眼前，我就感觉我漂泊的求学孤舟又驶进了熟悉的港湾。
而我每一次回到故乡，都感觉到这个小城也开始有了新的变化，它似乎已不再是我记忆中那个永恒的样子。摆摊卖早点的大妈如今有了自己的店面，俨然一副老板的模样；老电影院和溜冰场早已在购物中心的五光十色中退去了华彩；熟悉的音像店里播放的也不再是那年最流行的歌曲；中学校园小操场旁再也找不到当年树干上刻满字的杨树，取而代之的特教楼建筑风格很现代；连斑驳的东城门也挂上了电影拍摄地之一的牌子，古老的城门被赋予了商业的意义；而渡口的船舶如今也停泊得井然有序……看到这里也突然有了一种很陌生的刺痛感，我开始思考，我想要回到的故乡究竟是时空意义上的哪一个？或许从18岁时随梦想远行，去声色犬马的热闹都市完成大学梦开始，我的故乡就不再是陪伴我18年的那个故乡了。记忆从18岁就开始断层，不再能够编织成一幅完整的画卷。那年逃课的我，迟到的我，开小差的我，留短发的我，和那年的故乡一样，只是泛黄的记忆了。原来我对故乡完整的情感不仅仅只是那些或许苍白，或许多彩，或许平淡，或许坎坷的成长故事，那些年华连接着的是那年故乡的每一寸土地，每一涓流水，每一片晴朗或者阴霾的天空。我唯一的完整的记忆参照物慢慢的改变了它原本的模样，不再有的院子里的大槐树，不再有的长满向日葵的草地，不再有的打羽毛球的小操场，不再有的一下雨就泥泞难行的小路……一切的一切都是我回不去的记忆，都是我回不去的故乡。
或许对于故乡来说，而今的我像是来往匆匆的过客，短暂的假期似乎是维系联系情感的纽带。每一次与故乡重逢的我都是一个崭新的我，每一次映入眼帘的故乡都是一个崭新的故乡。我才察觉到原来故乡是随着我一起成长的，我了解它曾经的荒凉，它知道我的年少轻狂；我目睹了它的日渐繁华，而它也看到了我的每一次成长。成长总是很锋利的过程，而我的故乡总是能够用那种圆润而不刺眼的光辉包容我的任性，我的怀疑，我的不安。梦想的道路总是很曲折，而一想到故乡内心就会充满勇气和慰藉，就像是夜行时皓月当空，黑夜也就亮如白昼。
我始终在不停的行进，渴望着收获一路鲜花一路阳光。每一次想到的故乡对于我来说都有新的意义，这种感情从最初疯狂的思念转变为觉得它变得不再熟悉，直到明白了记忆中的故乡是回不去的岁月，才欣然接受了它的变化，在每一次寻梦的途中跌倒，想到这个熟悉的港湾，也会笑得安然。纵使与我青葱岁月紧紧相依的是回不去的故乡，而我却依然会记得回不去的故乡中我一直拥有的梦想，在漂泊的岁月，让我坚强。
附：许巍《家》的歌词：
拥抱着亲人的时候
多希望时间就停止
如今我对自己的故乡
像来往匆匆的过客
我在远方很多的岁月
时常会想起你这一刻的情景
此刻你的每一个街道
你独有的光彩你的繁华
我在远方很多的岁月
总是会想起你给予我的一切
你给我的每一次爱情
有幸福有疼痛让我成长
窗外天空掠过的候鸟
又让我想起你这一刻的情景
此刻你的每一个街道
在阳光照耀下你的天空
我在远方很多的岁月
总是会想起你给予我的一切
你给我的每一个梦想
在漂泊的岁月让我坚强
2011年12月8日晚
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